HÍREK
LEGUTÓBBI MÓDOSÍTÁSOK TÁMOGASD A SULIT! ZENÉS
BEMUTATKOZÁS ELKEZDEM
MOST! OSIRE
ÁTTÖRÉS A TECHNIKÁBAN

Mondások, aranyköpések és egyebek

 

Saját mondások és aranyköpések

Pénzes Nátán aranyköpései

Hibás gyöngyök jegyzéke

Szómagyarázat

Móczár Zsuzsa mnemonikus szójátékai

Elrettentő videók

Gyerekszáj I.

Gyerekszáj II.

Gyerekszáj III.

Banki aranyköpések

Részletek bírósági jegyzőkönyvekből

IQ-teszt

Kárbejelentések

Információáramlás

Miért ment át a csirke az úton?

Amerikai rendőrbeszólások

Mire képes a mobiltelefonunk?

 

A humoros elszólások gyűjteménye -köszönhetően tanítványaimnak és persze jómagamnak-, folyamatosan bővül, így érdemes ezeket külön, csakis erre a célra rendszeresített fejezetbe rendeznem. Javaslatom, hogy lelketlen skálázás előtt-közben-után (vagy helyette ☺) mindenképpen üdítsük fel hangulatunkat néhány "színarany köpködés" elolvasásával...

Ugyanakkor szeretnék külső forrású mondásokat és aranyköpéseket is publikálni. Némelyikük olyan magvas és találó kórlelet, hogy ebben a minőségében sohasem röppenhetett volna fel egy átlagos gitárórán (mert mi a látszat ellenére azért igyekszünk ám értelmeskedni!), egy másik csoportjuk pedig a fantasztikus gyermeki fantázia lenyomatai...

 

Saját mondások és aranyköpések

• A Gitáriskola új mottója: www.gitariskola.hű! (Az egyik fiatal tanítvány rá is keresett a Neten!)

• Szemerszky Zsolt, az egykori Greenhope vezérének jelmondata: "A zene legyen veletek!"

• Novák Dorottya művésznő jókívánsága: "Kellemes, dallamos napot!"

• P. L. jókívánsága hawaii gitáron történt játék után: "Aloha Oe!"

• P. L.: ...próbáld meg a harmadik kezeddel is... (Fogalmam sincs, hogy miért mondtam, de akkor hirtelen halálosan komolyan gondoltam.)

• Tanítványi elszólás: ...szőkített akkordmenet...(értsd: szűkített)

• P. L. általános megjegyzése a tanítványi kesergésekre: "Majd óra végén sajnállak 5 percet."

• P. L általános megjegyzése a tanítványokhoz: "Tessék zenészesedni!"

• Az egyik fiatal tanítvány túl hangosan pengetett meg egy kvintet és felkiáltott: "Jaj de megijedtem!"

• P. L. második általános megjegyzése a tanítványi kesergésekre: "Totális pszichikai összeomlás skálázás közben +100 forint az óradíjhoz, önsajnálat +200, önszidalom +300, a gitároktató szidalmazása +1500.

• P. L. skálázás közben: "Jó, akkor most próbáljuk meg egyedül!"

• P. L. elszólása: ...halandó ujjrend... (értsd: haladó ujjrend)

• P. L. túl gyors beszéddel azt akarta mondani, hogy "hosszú és rossz", helyette összevonta: ...rosszú...

• Tanítványi elszólás: ...G-moxilíd...később G-maxilíd... (értsd: G-mixolíd)

• P. L.: "Akkor most légy A-lídben!" A tanítvány: "Jaj Istenem!"

• P. L.: "Akkor most légy C-dúrban!" A tanítvány elkezd egy skálát egész máshol, majd zaklatottan felkiált: " Hát ez tiszta hülye!"

• P. L.: "Most szúrópróbaszerűen válasszuk ki az alapskálákból... az összeset!"

• P. L. kiválaszt a tanítvány füzetéből egy skálavariációt, majd így szól: "Most nézzük meg az átugrós zuhanós skálavariációt!" A tanítvány teljesen értetlenül: "Micsodát?!"

• A tanítvány pontatlanul játszik le egy skálát, majd így szól: "Hát ez nem jött ki darabszámra..."

• P. L.: "Akkor jövő héten nem jössz?" A tanítvány: "Valószínűleg nem, az biztos..."

• Tanítványi meghatározás a nagytercre: ...rendes terc... (ellentétben a rendetlen kisterccel)

• A tanítvány: "A skálát hátulról kezdjem?" (értsd: hangmagasságban fentről)

• P. L.: "Ne blúzd el a szám végét!" (értsd: ne játszd a szám végét blues-szerűen)

• P. L.: "Most hallgassuk meg a dalt eredeti feldolgozásban!"

• A tanítvány elkezdené a dalt, de valamilyen ok miatt azonnal bele is zavarodik, majd így szól: "Kezdeném elölről..."

• P. L.: "Most nézzük meg a C-dúr hármashangzatos alap arpeggio-t 180-as tempóban! Nem lesz kicsit gyors?" (Iszonyatos tempó a tanítványnak) "Sima ügy"!- válaszolta a tanítvány..., és gond nélkül lejátszotta.

• P. L.: "Most nézzünk meg egy ortodox G-dúr skálát... (ellentétben a progresszív, "alig ismert" Cisz-lokriszi skálával)

• P. L.: "Készültél?" A tanítvány: "Nem, de oly sok mindenre emlékszem..."

• P. L. általános megjegyzése a felismerhetetlen skálákról: "Óvakodjunk a Zs-dúrtól!"

• P. L. egy terhes tanítványához: "És hogy van a baba?" A tanítvány: "Egész jól! Képzeld, a múltkor csuklott!"

• P. L. neheztelően: "De hisz bele se néztél a a kottába!" A tanítvány szinte elégedett mosollyal: "Nem, tényleg nem!"

• A tanítvány túl hosszan játszott egy tapping-skálát. P. L. kérdése: "Szerinted meddig mentél el a skálában?" A tanítvány: "A végsőkig..."

• P. L.: "Még mielőtt eszembe jut... (értsd: még mielőtt elfelejteném)

• A tanítvány: "Ezeket a barrés akkordokat nagyjából elfelejtettem." (értsd: totálisan)

• A tanítvány belép, észreveszi a lábtartót és meglepetten kérdezi: "Mi ez, wau-wau pedál?" P. L.: "Nem, ez lábtartó. A wau-wau az udvarban van..."

• Tanítványi elszólás: "Kiment az ujjrendből a fejem!"

• A tanítvány: "Hát ez a skála nagyon borzalmas nehéz!"

• P. L.: "Most pedig John Lennon Imagine című számát vesszük. A tanítvány: " Ezt a dalt írta John Lennon annak a kínai büféslánynak?" (értsd: Yoko Ono)

• P. L. a végső kétségbeesés szélén: "Próbálj meg végigmenni..." A tanítvány: "Próbáljak meg? Végigmenni? De micsodán?"

• P. L. 1. fordítási hibája: "...És látták, hogy a nagy városok kicsik-e..." ("...És látták, hogy a városok nagyok-e vagy kicsik-e...")

• A tanítvány: "Bocsánat, félreléptem..."

• A tanítvány: "Erről a piciről beszélsz?" (értsd: kisszekund)

• P. L. oktatói instrukciója: "Most skálagyorsítás egészen összeomlásig..."

• P. L.: "Most pedig kérem ezt a dalt lejátszani!" A tanítvány: "Ezt nem muszáj kérni!"

• P. L.: "Ne nagyzold el!" ("Ne nagyold el!")

• P. L.: "Jó lesz, ha íd agyom?" ("Jó lesz, ha így adom?")

• P. L.: "Kérek szépen egy egyhúros H-líd skálát!" A tanítvány felháborodva: "H-lídet?! Miért nem E-lídet?"

• A tanítvány: "Igen, jó úton járok. Lassan, de bizonytalanul haladok előre."

• P. L. az óra elején: "Akkor folytassuk tovább... Bocsánat, kezdjük el...

• P. L.: "Most játsszad a dalt egészen összeomlásig." A tanítvány: "No, az fog menni..."

• P. L. 2. fordítási hibája: "És ketten mentek ott egyedül."

• A tanítvány: "Jaj, ezek a sok húrok!"

• A tanítvány: "Nem vehetnénk a Gipsy Kings-től az Allergiá-t? (értsd: Allegría)

• A tanítvány: "Rosszul csináltam?" P. L.: "Nem, nem mondtam semmit..." A tanítvány: "De úgy néztél!"

• P. L.: "Élvből nem foglalkozom vele... (értsd: elvből. Élv = élvezet Aranynál, Vörösmartynál)

• P. L. figyelmeztetése a nem készülő tanítványok felé: "Ebből szülői értekezlet lesz!"

• Zs. a tündéri kínai gyorséttermes hölgy 1. elszólása (töri a magyart): "Négyszázhetvan lesz!"

• Zs. 2. elszólása: "Jó étvágyak!"

• Zs. 3. elszólása, amikor P.L. a kínai népzenéről kérdezi: "Nem tudok magyarázat!"

• Zs. 4. elszólása: "A savanyút a tányér benne?"

• Zs. 5. elszólása. A vendég:" Más nincs?" Zs.:" Más is nincsen!"

• Zs. 6. elszólása: "Köszönöm szépen nagyon!

• Zs. 7. elszólása: "Ez a mártás cipős! (értsd: csípős)

• P. L.: "Ez nem ujjrend! Ez ujjrendetlenség!"

• P. L.: "A skálát külön kézzel vegyed és külön!"

• P. L. egyéni jókívánságai: "Minden jót és jóvabbakat! Sok sikeredést és még sikerültségebbeket!"

• A tanítvány: "Jaj már, nem férek el magamtól!"

• A tanítvány: "Ez most a lokriszi hibája, nem az enyém!"

• P. L.: "Most vegyük a Fix-mixolídet!" (Fisz-mixolíd)

• P. L.: "Most megmutatom a Rumba 9 ritmuspengetést!" Megmutatná, de elrontja. A tanítvány: "No jó, akkor megmutatom én!"

• A tanítvány: "Sajnos egy kicsit nem készültem..."

• A tanítvány: "Most légy szíves mutasd meg nekem a skálavariációt rosszul!"

• P. L.: "Hát, játszhattad volna a dalt összefüggőben is!" A tanítvány: "Én próbáltam összefüggeni, de nem sikerült!"

• P. L.: "Most mutasd meg légy szíves a C-dúr oktáv ugrálós-lépegetős skálavariációt!" A tanítvány láthatóan nem érti, majd így szól: "Most ugráljak vagy lépegessek?"

• P. L.: "Milyen hangot játszol te? És hol? Nincs is ilyen hang a gitáron!"

• A tanítvány: "Olyan savanyú ez a hang!" (értsd: hamis)

• P. L. kirándulás előtt: "Most távolabb menjünk vagy messzebb?"

• K. az eltévedés pillanatában: "Egyre távolabb a hegy közelsége!"

• P. L.: "Lassabban pengess!" A tanítvány: "Csak próbáltalak utolérni..."

• A tanítvány: "Most a kisujj kimarad a buliból?"

• P. L.: "Miért van a kottában H helyett B?" A tanítvány: "Talán nyomdahiba?" (Mert az angolszászok a H hangot B-nek írják.)

• P. L.: "A gitárt tartsd még vízszintesebben!"

• Egy laikus a gitárról: "Szerintem a gitár legszebb része a nyele." (értsd: nyaka)

• P. L.: "Ez sajnos totális pentatonikus fegyelmezetlenség!"

• P. L.: "Melyik neked óra lenne jobb?"

• P. L.: "Megnézhetjük a dalt zenével is?" A tanítvány: "Kizárólag kísérleti jelleggel."

• A tanítvány: "Ezt a csizmát nem értem!" (értsd: Ciszm^add9 akkord)

• A tanítvány: "Le se tudom fogni az akkordot, mert begörcsöltetted a kezem!"

• P. L.: "Midáig játszottad?" (értsd: "Meddig játszottad? Idáig?")

• P. L.: "A kvart frekvenciaaránya 4:3, a nagytercé 16:9. Bocsánat, az a szélesvásznú képernyő oldalaránya...

• P. L.: "Most nézzük meg az átugrós zuhanós skálavariációt!" A tanítvány: "Azt talán csak odafele..."

• P. L.: "Nem szoktad megnézni a gitárfüzetedet?" A tanítvány: "Hát volt már, hogy beleolvastam."

• P. L.: "Most nézzük meg a háromnegyedes tapping-alapot!" A tanítvány: "Hát jó, essünk túl rajta, már úgyis annyira utálom."

• A tanítvány: "Hol tartok? Olyan hosszú ez a gitár!"

• P. L.: "Nézzünk még valamit?" A tanítvány: "Hogyne! Legalább itt gyakorlok!"

• A tanítvány: "Az alacsony E volt elhangolódva." (értsd: E6, a legvastagabb)

• P. L.: "A mahayana filozófia szerint semmi sem létezik, én sem. Mit keresek én itt akkor a széken?"

• A tanítvány: "Jaj, mekkora nehéz ez a dal!"

• P. L.: "Emlékszel még erre a gyakorlatra?" A tanítvány: "Már csak hangulatában..."

• A tanítvány: "Miattad bezöldült a kezem!"

• P. L.: "Na most hol vagy a skálában?" A tanítvány: "Hát honnan tudjam én azt?"

• A tanítvány: "Jaj már! Elveszítettem, hogy a negyedik pöttyhöz hányadik bund tartozik!"

• P. L.: "Vigyázz! Kiestél a ritmusból!" A haladó tanítvány felháborodva: "Én???"

• A tanítvány: "Eltűnt a gitáromról az F-szűkített skála!"

• P. L.: "Nem írt a feleséged nekem email-t!" A tanítvány: "Nem írt? Pedig már elég rég nem beszéltem vele!"

• A tanítvány: "Ezt nem néztem meg. Ígérem, hogy jövő héten erre fókuszálok."

• A tanítvány: "Ennek a hajlításnak kifejezetten tehén hangja volt!"

• A tanítvány: "Sajnos nem bírtam behangolni a gitárt metronómmal!"

• P. L.: "Ugye akkor nem nézted meg a Metallica - Enter Sandman-t?" A tanítvány: "Igen, nem."

• A tanítvány: "Bocsánat, ma szét vagyok indiszponálódva!"

• A tanítvány: "Egy pillanat, összeszedem az összes hangjegyet!"

• P. L.: "Ne így D-dúr legyen!"

• A tanítvány: "Jaj, de sok ujjam van!"

• A tanítvány: "Főnök úr, segítsen már!"

• A tanítvány zaklatottan: "Jól van már! Én is hallom, sőt én is csinálom!"

• A buddhista tanítvány felkiált: "Jézusom! P. L.: "Jézus? Nem Buddha?" A tanítvány: "Mindegy hogy ki, csak sikerüljön!"

• P. L.: "Most nézzük meg a G-dúrt!" A tanítvány: "Mega G-dúr? Ez valami különleges skála?"

• P. L.: "Milyen színű az új kocsid?" A tanítvány: "Epermetal."

• A tanítvány: "Képzeld, már tudok fekve gitározni!"

• A tanítvány: "Most azt mondd meg nekem, hogy hányféleképpen lehet elrontani ezt a skálát?"

• A tanítvány orosz származású édesanyja: "Jó étvágyatok!"

• A tanítvány: "Fel volt adva még valami morzés dal is!" (értsd: Steve Morse, a Deep Purple mostani gitárosa)

• P. L.: "Mondd el nekem az A-mollhoz tartozó alapskálákat!" A tanítvány: "A-moll, H-lokriszi és a többi..."

• P. L.: "Az egyik tanítványom reformatikus gyülekezetbe jár..." (értsd: református)

• A tanítvány: "8 darab C-t kell játszani?" (értsd: 8 ciklus C-dúr hármashangzatot)

• P. L.: "A tükörkép statikus folyamatokat mutat."

• A tanítvány: "Bocsánat, egyszerűen képtelen vagyok pontosan jönni!" P. L.: " Ha gondolod, másodállásban vállalok teljes életmód-vizsgálatot! (☺) A tanítvány: "Komolyan?"

• A tanítvány elkezd egy folkgitár-kíséretet, amiről P. L. tudja, hogy túl gyors lesz számára, ennek ellenére nem szól semmit, hanem bekapcsolódik a dalba és játssza annak szólóját. Kis idővel a tanítvány valóban összeomlik, majd így szól: "Ezt egy kicsit lassabban kérném!"

• A tanítvány: "Hoppá, elfogyott az ujjrend!"

• A tanítvány: "Egy pillanat, lábat cserélek." (értsd: lábtartást)

• P. L.: "Most nézzük meg a 4+3 nevű skálavariációt!" A tanítvány értetlenül: "Mennyit?"

• P. L.: "Most egész órán gitározni fogunk!" (értsd: improvizálni)

• P. L. oktatói instrukciója nu metal-improvizáció előtt: "Támadás!"

• A tanítvány: "Miért van ennek a gitárnak ilyen buta hangja?"

• A tanítvány: "Azt se tudom, mi az a fisz!"

• A tanítvány: "Ha idenyomom a húrt, akkor jó lesz?"

• X. Y. tanítvány 1. boldogságmondása adóellenőrzés után: "Áfás nyugtával dicsérd a napot!"

• P. L. a tanítvány skálagyakorlata után: "Jó." A tanítvány: "Na, de hát bővebben!" P. L.: "Nem jó." (Hofi-poén)

• P. L. 1. eltűnődése a hölgyek orrfújásáról: "Vajon miért fúj mindegyik hölgy olyan halkan orrot, mintha sírás után lenne, miközben kezüket úgy tartják, mintha imádkoznának?"

• P. L.: "Nekem a jelen pillanatban hét gitárom van." A tanítvány: "De miért, hiszen csak két kezed van?"

• P. L.: "Hidd el, meg szokod fogni!" (értsd: meg fogod szokni)

• A tanítvány: "Az anyukám szerint sápadt az arcom, szerintem csak tisztán fehér."

• P. L.: "Miért álltál meg a skálában?" A tanítvány: "Gondoltam, pihenek egy kicsit."

• P. L.: "Ha ez volt az átugrós zuhanós skálavariáció, akkor szerinted milyen lehet a fordított átugrós zuhanós skálavariáció?" A tanítvány: "Olyan nincs is!"

• P. L.: "Tudod-e kívülről az egyhúros skálákat?" A tanítvány: "Mostanában nem foglalkoztam velük, így inkább nem tudom..."

• A tanítvány: "Bocsánat, bűntudati helyzetben vagyok: nem készültem."

• A tanítvány: "Mi is tulajdonképpen az én szintem? Alsó középhaladó?"

• A tanítvány felháborodva: "Megint F-dúr? Egyszerűen ezt nem hiszem el!"

• A tanítvány: "Nem szeretem a kung-fut, mert olyan közvetlen."

• P. L.: "Indítsd a skálát felfelől!" (értsd: fentről)

• A tanítvány egy totálisan rossz akkord bepengetéskor: "Csak vicceltem!"

• A tanítvány: "Bocsánat, már nem tudom követni, hogy mi zajlik a gitáromon."

• A tanítvány: "Ez a téli ujjtartásom: teljesen be vannak fagyva."

• P. L.: "Elkezdjük a Bach-tappinget?" A tanítvány: "Miért? Ő is tappingelt?"

• A tanítvány: "Bocsánat, nem sikerült átnéznem a griffet." (értsd: riffet)

• A tanítvány: "Hány versszakos ez a dal? Befejezhetném már végre?"

• A tanítvány: "Fáj a fogam!"  P. L.: "Melyik?" A tanítvány: "Mindegyik!"

• P. L.: "Azt hiszem, az egyre mélyülő pacifizmusom jele, ha a Sashalom szót is shalomnak olvasom!"

• A tanítvány: "Ma nem megy a gitározás. Úgy tűnik, hogy a rossz ujjaimat hoztam el."

• A tanítvány folkgitár-órán: "Küzdök még Micimackóval."

• A tanítvány: "Mára nem gyakorlatot, hanem elméletet gyakoroltam."

• P. L.: "Most nézzük meg metronómra, 110-es taktusszámmal!" A tanítvány: "Jó, de micsodát?"

• A tanítvány: "A következő gyakorlat a tapicskolás?" (értsd: tapping)

• A tanítvány: "Ez szerintem egy fríg skála volt?"

• P. L. oktatói instrukciója kötetlen blues-improvizáció előtt: "Azt csinálsz, amit akarsz!"

• A tanítvány diplomatikus megfontoltsággal: "Fel kell idéznem magamban a dúr skálát!" (értsd: fogalma nem volt a dúr skáláról)

• P. L.: "Most azt áruld el nekem, hogy mennyit nem készültél?"

• A tanítvány: "Egyre jobban megerősödik bennem az érzés, hogy nem szeretem a decimát."

• A tanítvány: "Hihetetlenül bonyolult ez a dal!" (értsd: Télapó itt van)

• A tanítvány: "Ezt talán otthon nem gyakoroltam."

• A tanítvány: "Miben vagyunk? Harmonikus G-dúrban?"

• A tanítvány egy új dal akkordjainak betanulásakor: "Nem merem!"

• A tanítvány köhögés közben: "Bocsánat, az A-moll kaparja a torkom."

• A tanítvány: "Jaj, ez a dal tele van akkorddal!"

• P. L. a tanítvány blues-improvizációja közben: "Ne játszd be azt a hangot!" A tanítvány: "Bocsánat, nem akartam, csak beakadt az ujjam."

• A tanítvány: "Ez egy nemzetközi G-dúr akkord?"

• P. L.: "Nem szereted a Pénzes-tappinget?" A tanítvány: "Szeretem, de nem gyakorlom."

• A tanítvány: "Mikor nézzük meg a Beethoven-tappinget?" (értsd: Bach-tapping)

• P. L. fiatal tanítványához: "Mi leszel, ha nagy leszel?" A tanítvány: "Orvlövész."

• P. L.: "Most nézzük meg a G-dúr skálát, de gyorsan!" (értsd: gyorsítva)

• P. L.: "Miért mindig a moll skálát gyakorlod?" A tanítvány: "Nem is tudom, olyan szimpatikus nekem."

• A tanítvány: "Bocsánat, nem voltam felkészülve az improvizációra."

• P. L.: "Is your English teacher a male or a female?" A tanítvány: "She is a freemail."

• A tanítvány: "Mi a B-dúr hangnem tunikája?" (értsd: tonikája)

• A tanítvány: "Bocsánat, nem vagyok elég durva a kvinthez."

• A tanítvány: "Ez a fejezet hányadik oldal a weblapodon?"

• A tanítvány teljes elszántsággal: "Gyűlölöm az A-lokriszi skálát!"

• A tanítvány: "Ezt a skálát még nem tudom ipari méretekben."

• P. L.: "Nem skáláztál?" A tanítvány: "Nem, napoztam. Olyan jó idő volt. Nem tehettem mást..."

• P. L.: "Bemelegítettél már?" A tanítvány: "Igen, elment előttem a villamos és idáig futottam."

• A tanítvány: "Ma egész nap dór van?"

• P. L.: "Hangolásszál!"

• P. L.: "Mi a dúr és moll skála közti különbség?" A tanítvány: "Az egyik egy kicsit furább hangzású, ugye?"

• A tanítvány: "Mekkora terpeszek vannak ebben a skálában!"

• P. L.: "Hol is felejtettük abba?"

• A tanítvány: "Lemerült a húr!" (értsd: lehangolódott)

• A tanítvány: "Bekapcsolod a tempomatot?" (értsd: a metronómot)

• P. L.: "Játsszd bele a szünetet is!"

• A tanítvány: "Már szeretem az egyhúros skálákat, de nem decimáig!"

• A tanítvány 17. fekvés feletti gitárjátéknál: "Azt a ... életbe!"

• A tanítvány: "Ha én egyszer szétesek, akkor azt komolyan teszem!"

• A tanítvány: "..., azt se tudom, amit tudok!"

• A tanítvány: "A következő gyakorlat a csuszi-muszi?" (értsd: glissando-technika)

• A tanítvány: "Hányszor van az első zenei frázis az Enter Sandman-ben?" P. L.: "Tizenkétszer." A tanítvány: "Hát én ezt nem hiszem el!" (Pedig így van...)

• P. L. ifjú hölgytanítványához: "Hogy tetszik lenni Művésznő?" A tanítvány hisztérikusan: "Hagyjuk!"

• A tanítvány egy sikeres skálakör után: "Én nem is tudom, hogy ez mitől ment!"

• A tanítvány: "Valahogy mindig a pöttyökhöz akarom tenni az ujjam!"

• A tanítvány: "Bocsánat, ezt a dalt ilyen nyomás alatt nem tudom lejátszani!"

• A tanítvány: "Az az igazság, hogy otthon sokkal gátlástalanabb vagyok!"

• P. L.: "Ne nézzed az akkordokat!" A tanítvány: "De kell. Ők az én lelki társaim."

• P. L.: "Nézzünk akkor egy roaming-ot!" A tanítvány egészen határozatlanul: "Biztos vagy benne?"

• P. L.: "Légy szíves, zárd már le azt a dalt normálisan!" A tanítvány: "Szerintem felesleges. Mindenki érezte, hogy vége van."

• A tanítvány: "Érdekes, amikor eltalálom a húrokat, akkor megy!"

• P. L.: "Most nézzük meg szépen, de lassan!"

• A tanítvány: "Ezt a dalt még csak béta-verzióban tudom!"

• A tanítvány: "Próbálom magam eszembe juttatni!"

• A tanítvány: "Figyelmeztetlek, hogy rendkívül kezdő szinten vagyok!"

• P. L.: "Most nézzük meg a Bach, a bűvös sárkányt!" (értsd: Paff, a bűvös sárkányt..., gitáróra előtt ugyanis Bach mestert hallgattam...)

• A tanítvány skálázás előtt: "Kínozzál!"

• P. L. 1. idióta rigmusa a skálázásról:

"Nem tudtam én egész máig

a skálát csak decimáig!"

• P. L.: "Milyen pengetést kell használnunk az improvizáció során?" A tanítvány: "Össze-vissza pengetést..."

• A tanítvány : "Ígérem, hogy a jövő órára tovább tágítom a keresztmetszetemet!"

• A tanítvány skálázási hibakor: "Bocsánat, összekevertem a lábamat és a kezemet!"

• P.L. a bemelegítést végző tanítványhoz: "Meleg vagy?"

• A programozó tanítvány: "Köszönöm, hogy átmásoltad nekem ezt programot, de egyszerű ezt használni?"

• P. L.: "Hogy vagy?" A tanítvány: "Zseniálisan!"

• P. L.: "Ez a dal most dúr vagy moll hangnemű?" A tanítvány: "Igen, az."

• P. L. segíteni akar a tanítványnak olyan módon, hogy kitenné a dal akkordmenetét a monitorra. Kérdése: "Kitegyem?" A tanítvány döbbenten: "Engem? Hová?"

• A tanítvány: "Az az igazság, hogy ösztönösen taszít ez a vége a gitárnak."

• P. L.: "Rendben, a következő órára gyakorold a hibákat is." (Nem oly nagy butaság, mint amilyennek hangzik, de most nem részletezem, hogy miért...)

• P. L.: "A különbségeket észre fogod hallani."

• P. L.: "Amíg a skálavariációkban nem tudunk továbblépni, addig nem tudunk bennük továbbmenni."

• A tanítvány: "Január másodika az hanyadika?"

• A tanítvány alkarpengetés gyakorlásakor: "Nem merem befeszíteni az alkarom, mert félek, hogy agygörcsöt kapok!"

• A tanítvány: "Ha nem bírom lejátszani a skálát, az lúzerség, mi?"

• A tanítvány: "Légy szíves, magyarázd el nekem még egyszer a kvintkvör-kvartkvört!" (értsd: kvintkör-kvartkör)

• P. L.: "Mutasd meg a C hangot a zongorán!" A tanítvány: "Bocsánat, ennyi billentyű közül képtelen vagyok kiválasztani."

• A tanítvány: "Bocsánat, de nem bírok tolatni a skálában!" (értsd: visszafelé játszani)

• P. L.: "Most nézzük meg a dalt rumbazitív pengetésben!" (értsd: improvizatív rumba pengetésben)

• A tanítvány: "Tiszta kaotika a fejem!"

• P. L.: "Hányas ujj az?" A tanítvány: "Az attól függ, hogy honnan nézzük."

• A tanítvány: "Hogy kell ezzel a skálával befordulni?!" (értsd: visszafordulni)

• A tanítvány a gitár hangolásához nem egy, hanem két hangológépet vesz elő. P. L.: "Miért hangolsz két hangológéppel?" A tanítvány: "Biztos, ami biztos..."

• Egy hölgy a Matrix című film közben: "Miért van az emberek tarkóján az a csatlakozó? Azzal mennek rá az Internetre?

• P. L.: "Most nézzük meg a szólórészletet!" A tanítvány: "Rendben, de figyelmeztetlek, hogy nem készültem és így bármi megtörténhet."

• A tanítvány: "Ezeket a skálákat már tudom kívülről, de azért még nem tudom fejből."

• A tanítvány: "Meddig játsszam a dalt, az első aktusig?" (értsd: taktusig)

• P. L. 1. megfigyelése az öregkori zebra-átkelésről: "Az idős hölgyek mindig az ellenkező irányból várják az autót, mint ahonnan jön."

• P. L.: "Most skálagyorsítás akár testi épségünk veszélyeztetése árán is!"

• A tanítvány: "A tabulatúrán a legalsó húr az a legfelső húr?"

• Egy hölgytanítvány megjegyzése: "Megtaláltam az élet értelmét! 42!

• P. L. 1. válasza: "Sajnos nem, mert 68."

• P. L. 2. válasza: "Tényleg? Én azt hittem, hogy 72!"

• P. L. 3. válasza: "Miért akarsz kiábrándítani az 59-ből?"

• A tanítvány: "Kenem és vágom ezt a skálát!" P. L.: "Hát, szerintem inkább kened..."

• A tanítvány: "Kitennéd a monitorra a dal használati utasítását?" (értsd: akkordmenetét)

• WC-felirat valahol vidéken... Nőknél: NŐI NEM. Férfiaknál: NEM NŐI.

• Egy eladó kocsi feliratáról: "Kifogástalan álapotban, törzs könyvel, hivjon bizalomal, meg egyezünk!"

• A tanítvány a skála elrontásakor: "Jaj, pedig mennyit gyakoroltam! Igazán nem érdemlem meg, hogy ne menjen!"

• A tanítvány: "Ma egyértelműen dekontraktív hangulatban vagyok!"

• A tanítvány: "Elmondanád nekem ennek az elektrosztatikus gitárnak a működését?"

• P. L.: "Húr az új!" (értsd: új a húr)

• P. L.: "Túlságosan sokat gyakorolsz!" (értsd: túl gyorsan)

• P. L.: "Azt csinálsz a skálában, amit akarsz!" A tanítvány: "Várjál, az nem is olyan könnyű!"

• A tanítvány: "A dal nehézségét látva szerintem ezt nem egyetlen embernek írták!"

• P. L.: "Ennek a dalnak a hangneme dúr vagy moll?" A tanítvány: "Igen, ez az!"

• A tanítvány: "Ez az A-moll a tónika?" (értsd: tonika)

• A tanítvány: "Ezt a skálát ne kérd tőlem, ezen a skálán már túlestem!"

• P. L.: "Mennyit gyakoroltad ezt a skálát?" A tanítvány: "Rengeteget, úgy tizenkét percet."

• A tanítvány: "Jó az ujjberendezésem?" (értsd: ujjrend)

• A tanítvány: "Melyik skálát nézzük? A Lochnessit?" (értsd: lokriszit)

• A németül tanuló tanítvány: "Melyiket vesszük ma? A liedl skálát?" (értsd: lídet, liedl = ének)

• A tanítvány: "Milyen hangnemű ez a dal? P.L.: "B-dúr." A tanítvány: Micsoda, P-dúr?

• A tanítvány: "Bocsánat, az összes tájékozódási képességemet elvesztettem a gitáron."

• A tanítvány: "Tudom, hogy ne játsszuk kétszer a D-dúrt, de a jelen pillanatban kettős látásom van."

• A tanítvány: "Hogyan kell ezt az akkordot transzportálni? (értsd: transzponálni)

• A tanítvány: "A bináris skála azt jelenti, hogy vagy lejátszom, vagy nem?

• A tanítvány: "Az egyujjas skáláknak mi az ujjrendje? (értsd: egyhúros skálák)

• P. L.: "Ez nem módszertan, hanem módszartan." (Bocsánat, kissé vulgáris, de nagyon plasztikus...)

• A tanítvány: "Mikor vesszük a tipegő gyakorlatokat? (értsd: tapping-gyakorlatok)

• P. L.: "Ez a hang nem Fisz." A tanítvány: "Micsoda? Memphis?"

• A tanítvány: "Mikor nézzük meg a naturális moll skálát?" (értsd: természetes moll skálát)

• A tanítvány: "Bocsánat, de megtévelyedtem a skálában."

• A tanítvány: "Az az igazság, hogy nem értem a kérdést, amit feltettem."

• Az alábbiak nem fognak annyira viccesnek tűnni, holott szerintem óriási történet. Az egyik vidéki tanítványom kocsival érkezett a Baross utcába és már csak egyetlen balra fordulási lehetőséget kellett találnia, hogy megérkezzen a gitárstúdióm utcájába. Ezt azonban olyannyira képtelen volt megtennie, hogy végül kb. 10 kilométerrel arrébb, át a Dunán, a budai Hegyalja úton kötött ki! ☺

• A tanítvány: "Ma nem tudok ujjal pengetni, mert megharapta a görény az ujjamat!"

• P. L.: "Le fogod tudni játszani a dalt?" A tanítvány: "Szerintem talán."

• A tanítvány skálázás után egészen komolyan: "Hát, elkapott a kézremegés ettől a sebességtől."

• A tanítvány: "Szétnyírja az ujjamat ez a skála!"

• A tanítvány: "Tudnád a metronómot hangosítani? Rohadtul zavarom magam!"

• A tanítvány: "Van neked erről a a zenéről backup-od!" P. L. döbbenten: "Mit kapok én be??"

• Márton Viktor 1. káoszelmélete: Két egymás mellé tett gitárzsinór másfél hónap múlva külső behatás nélkül is Laokoón-csoporttá csomózódik össze.

• P. L. oktatási utasításai: "Pengetgess! Pengetősözzél! Pengettyűzzél! Pengj má'! Pengetősködjél nekie!"

• P. L. bekapcsolja a metronómot és a tanítvány a metronómütésekre elkezd skálázni, ám kis idővel hirtelen kifakad: "Légy szíves, ne állítgasd a tempót!"

• P.L. - telefonhívás: "Ez az a gitáriskola, amelyik a gitároktatást Arisztotelésztől kezdi?"

• P.L. hivatalos megszólítása ezentúl: "Tisztelt F-d úr!"

• A tanítvány: "Merre húzzam a húrt?" P. L. : "E-re." A tanítvány döbbenten: "Mi az, hogy erre?"

• A tanítvány: "A skálákban a hangok hangszín szerint vannak rendezve." (értsd: hangmagasság szerint)

• A tanítvány egészen komolyan: "Mekkora forgatónyomatékkal kell nyomnom az F-dúr akkordot ahhoz, hogy megszólaljon?"

• A programozó tanítvány: "Jó az algoritmikus pengetésem?" (értsd: folyamatos fel-lepengetés)

• A tanítvány: "Mikor kezdjük el a tapit?" (értsd: tapping-technikát)

• P.L.: "Nagyon megáztál?" A tanítvány: "Csak egy picit, de nem nagyon."

• P.L.: "Használd a bal kezedet!" A tanítvány: "A balt? Melyik balt?"

• A tanítvány: "Nem tudom előre berendezni az ujjaimat!"

• P.L.: "Most játsszd le az F-dúr skálát frígben!"

Pénzes Nátán aranyköpései

 

3. és 4. év között

• Szia, én anyám!

• Hős sugárzó (hősugárzó)

• Száj huzany (szájzuhany)

• Náti, felveszed a bohócjelmezt a farsangra? Nem, én nem bohóc vagyok, hanem Pénzes Nátán.

• Te szeretlek téged.

• Nátán, milyen háziállatot szeretnél? Bálnát. És Te Hanna? Cserebogarat.

• Hatalmaskodó mozdulattal: "Órás vagyok!" (Óriás vagyok.)

Hibás gyöngyök jegyzéke

 

Annak idején -mint minden mélabús kamasz-, én is nagy versíró voltam. Egy napon születtem József Attilával és ez sokáig fátumszerű jelként rakódott rá életemre. Ma már tudom, hogy "nem kell hősnek lenni, ha nem muszáj", azaz szerintem Attila több ponton is tévedett életének értelmezését és végső lezárását illetően, annak ellenére, hogy a 20. század legnagyobb magyar költőjének tartom.

Ezen versíró korszakomból maradt fenn ez a humoros szójáték-gyűjtemény, amelyet most kissé átfésülve és stilizálva nyújtok át a Tisztelt Olvasónak. Ilyesfajta összeállítást többen is alkották már, azt hiszem a legelső Kosztolányi Dezső volt. Ezt azért lényeges kihangsúlyoznom, mert természetesen olyan szójátékokat próbáltam fabrikálni, amelyek máshol még nem szerepelnek, ennek ellenére lehetséges, hogy bizonyos átfedések tapasztalhatók lesznek, ha a Tisztelt Olvasó olvasott már más szójáték-gyűjteményeket. Ez kizárólag a véletlen műve, én annál eredetibb elmének tartom magam...

Meglehet, egy-két szójáték kissé sikamlósra sikerült. Nem célom a vulgaritás, de nem kívánok erkölcscsőszködni sem, épp ezért nem vagyok hajlandó kitűnő ötleteket eldobni, csak ha már nagyon drasztikusak. Mindenki nyugodjon meg: a jelen sorokat moralista írta...

Egyúttal itt hívom fel a figyelmet EU-normás szerzői jogaimra, amely szabályozás természetesen erre a gyűjteményre is vonatkozik.

Jó szórakozást!

 

Epés juice vagy juice-epe:
ma elfőzted Giuseppe!

 

A sírkövére

sír s ír az ír kövére,

mint sírkő vére...

 

Kukaccal is vonz alma:

ez a bio vonzalma.

 

Kérdezte-e valaha a rezsim,
hogy vajon mennyi is lesz a rezsim?

 

Ha ver a Vera, haver?

 

Te vak, undok

vakondok!

 

Primavera*?
Príma Vera!

 

Azt már ugyan mint gondolád,
hogy elsüllyeszted gondolád?

 

El ne rántson árja,
ha rikácsol árja!

 

Nem áld felém makarizmát*,
ugráltatja ma karizmát.

 

Itt a napi karizma
az ő felfújt karizma?

 

Gyűlölöm a menyét.
Sunyi, mint egy menyét.

 

A Trisztán és Izolda kottájáról
Nehéz ez a partitúra,
mint éles, sziklás parti túra.

 

Hitetlen 1.
E katekéta teoréma
minő mese, te ó rém a’!

 

Elvitte a pestis.
Ne remélj, majd Pest is…

 

Nem kapsz tőlem botanikát,
ma dicséri a bot Anikát.

 

Egy lotyóról
Mi néki a szemérem?
Egy jól pengő, szem érem.

 

Szexmániás bánata
Ha nincs ívás,
jön az ivás.

 

Kecses, mint a Himalája,
mászik is már hím alája.

 

A kalandorokról
Lesz még duhaj fezőr
ruhatárban fez-őr!

 

Büdös ez a kanális.
Szaga olyan anális…
Sőt, már ez a kanál is!

 

Dr. Bubó panasza
Telve lett az aula:
megérkezett Paula.

 

Meztelen far s angol
pofa: csak farsangol.

 

S merre lépdelt Voltaire,
ó míly feszült volt air*!

 

Nehogy nékem elmerengj!
Költő dalolj, elme rengj!

 

E honban vajh mi is örök?
Áristom*, no meg az őrök!

 

Intarzia
Kard ó s ág ne szakítsa el
soha szoknyád szélét!

 

Abbahagynád zabálásod?
Még nem magas zab-állásod?

 

Magát mindig kelleti,
ha ruhája keleti.

 

A részeges Melissza
minden borom elissza!

 

E nyomorult, e szerencsétlen, e Ladás
egyetlen öröme a kocsieladás.

 

Egy tapasztalt héber
legyen mindig éber.

 

Lassan felkopik az állam.
Éljen a magyar állam!

 

Tejszínhabra torma:
ez lesz a halotti tor ma.

 

Kevesen voltak.
Evesen szóltak.

 

E nyavalyás kintorna
a fülemnek kíntorna!

 

Föl-le szaladgál a barométer.
Csak játszik velem a barom éter.

 

Ez most egy negatív agyi hullám:
magam előtt látom saját hullám.

 

Az éhségről
Belei sejtik:
bele is ejtik…

 

A kapzsiságról
Nagy marha, ha hamar mar!

 

Amikor az állatok buliznak
A róka
s fóka
móka
foka
oka
a rossznak!

 

Én csak játszom neveddel.
E játékot ne vedd el!

 

Több évezredes sláger,
a zsidóknak szánt láger.

 

Külföldi a taxiban
–Feri egy hegy!
-…?
–Feri egy hegy!
-…??
–Excuse me, Ferihegy I.!

 

A hajtókhoz
Viharosan hajtsatok!
Bomoljatok hajcsatok!

 

Ami nem vicc
A szépség: épség.

 

Olyan fatális
ez a fatál is!

 

Az idei szemeszter
hallgatója egyetlen szem Eszter.

 

Karácsony vidéken
Te meghitt Szentes, te
gyönyörű Szenteste!

 

Prüdéria
Csak morálisan
s nem orálisan.

 

Micsoda különbség!
Nem lejmol: lejnol*!

 

Kajakban
A legjobb közös nevező,
ha együtt jár az evező.

 

A  vágy kiáltása
Beh, teljes sületlenség
a beteljesületlenség!

 

Hogy mi volt a misén?
Tudomisén?!

 

A mellőzött
Én nem vagyok Laci kabátja!
Vagyok inkább Lacika bátyja!

 

A teljesen felesleges
Elhaltat elaltat.

 

Számban most rengeteg só, haj.
Fel sem tud szakadni sóhaj.

 

Pánik a lövészárokban
Apuskám!
Hol a puskám?

 

Manapság az irodalom
csupán dohos iroda-lom.

 

Ha agyamban mind a whisky,
a toalettre ki visz ki?

 

Hát ez egyenesen aranyos,
hogy fizetésünk egyenesen arányos…

 

Haragommal ária:
ágyhoz vet malária.
Miért nem épp Mária?

 

Rigoletto
rigó lett ó!

 

Az egész pátria
egyetlenegy pátra*.

 

A Holocaust előtti időkről
Akkorra
már akkora
lett a kora
kórja,
kárja
s árja,
hogy egy árja
sem tehetett semmit.

 

Hová vezet aszkézis?
Levágja, bár az kéz is!

 

Pénzzel nem töm érdek,
gondom így tömérdek.

 

Napjaink monarchia-ábrándozásaira
Jöjj hát király uram Ottó!
Súgd fülembe, mi a mottó!

 

Lásd a hölgyeknél!
Költő lelke, habitusa
fárasztó, mint havi tusa.

 

Nemes halál – halld poéta
oly példa, mint Szókratész,
mert éltével fizet, ki az
igazabb lelkű szókra tész.

 

Rómeóért, lásd nagy Horatio,
ví-kard baljósb lőn, mint oráció!

 

Inkább borsos, fehér menta,
mint csöpögős szentimenta!

 

Gyere Mihály, gyógyszert utálj!
Inkább tőből amputálj!

 

A felejtés szégyene
Sajnos csak részben az észben.

 

Vezérbika csatakiáltása
Legelőre a legelőre!

 

Mazochista 1.
Énnekem most fájó fene kell!
El most engem ki fenekel?

 

Mazochista 2.
Tűzzel űzz el!

 

Illetlen kérés
Inkább Anna-nászt, semmint ananászt!

 

1. logikai párhuzam a kommunista munkaerkölcsről
Ezen kategóriába tartozó embertípus az elektronhoz hasonlít:
energiaminimumra törekszik.

 

Már az is hóbaleset,
ha csak úgy hóba lesett?

 

Utalás a tökélyre
Mint a minta.

 

A gyönyörök hajszolása
Ha két pofával falhatnék,
és két pofával alhatnék!

 

Egy neonáciról
Letépi a harag azt,
plakátot ha ragaszt?

 

Utálat
Ha Lotti,

mind halotti.

 

Az önző
A kínt hagyd kint!

 

Isis és pisis?
Is-is.

 

Ejtőernyősök ukáza
Leszállás!
Lesállás!

 

Egy szüfrazsettről
Vajh, e nő miért emancipál,
ha a vége, hogy e Manci: Pál?

 

A hatástalan gyógyszer

Pirul a pirula,

mert a patikus apatikus,

bár szimpatikus

s nem antipatikus.

 

Bár ez a zakó molytalan,
ám rajtad oly komolytalan!

 

Jobb a bor, mint a málna,
s ha poharamban állna!

 

Ó, te szépségesen szép Róza,
melletted elhagy minden próza!

 

Csak szépen
és épen,
éppen
mint a
képen.

 

Bódhiszattva*
Megvetem az ágyam,
megvetem a vágyam.

 

A sivatagban eltévedt
Utat s kutat kutat.

 

A világ szellemi állapotáról
A nagy agyfagy.

 

Szégyenlős beteg
Aláz a láz!

 

A forradalom ígérete: osztás!
S mi lett belőle: fosztás.
Ezt látva az erőszak kényszere: oszlás.
S végül a temetőben: foszlás.

 

Egy tehetséges elmegyógyász
s mindörökre elmegy ó gyász!

 

Mivé lett az olám habbá*?
Nem malaszttá, ó lám habbá!

 

Ó Renoir,
au revoir!

 

Az igénytelen
Nékem az a nőideál,
aki most elém ideáll.

 

Idegenforgalmi plakát egy kupleráj faláról
Társas utazások genItáliába!

 

A gyáva
Azt én már nem merem,
inkább a sz...t merem!

 

Az iszlám fanatikusairól
Miben hisz lám
ez az iszlám!

 

Meglátszik az Pirin
napi húsz Aszpirin.

 

A hívő máglyahalála
Midőn az Úrról értesültem,
sajnos azonnal érte sültem.

 

Kőkorszaki határrendezés
A határok a hat árok.

 

A hazug
Ő szinte
őszinte.
Ez az ő szinte.

 

Szokatlan rendelés
Először Pedigree Pal-t,
utána pedig répát!

 

Nemi felvilágosítás
–A nemi lik…
-Na, nem illik!
–A nemi gaz…
-Jaj, nem igaz!

 

Szoprán F-ben melizma*
s mégsem rángott mellizma!

 

A gyilkos vallomása
Tettem a tetem.

 

Magasra nőtt mesemondó
P’La Fontaine

 

Fazékban már guszta
az a csúf languszta!

 

Egy neurotikus költői képei
1. Egy idegen az idegen ül hidegen.
2. Kegyeden egy egyed ül egyedül.

 

Karrierizmus
Végig az égig.

 

Önfeláldozó asszony kannibál udvarlójának
De ha nem vesz el feleségül,
legalább egyen meg eleségül!

 

Hitetlen II.
Ha netán nem terem tő,
az oka a Teremtő?

 

Egyéni tapsztalat

Nem berber, bár barbár a Barbara.

 

Gyermek névadása játékbohócának
Bojt az orrán? Bojtorján!

 

Antialkoholizmus
Teljesen tejesen.

 

Képviselő választások előtt
A papírokat mér’ legeli?
Tán az esélyeit mérlegeli?

 

Robespierre
Hiszen ez Danton levele!
Bár nem olvastam, le vele!

 

A Hitler elleni Walkür-hadműveletről
A merénylet ím erény lett!

 

A koránfekvőt vigasztalja,
ha egy-kettőre elalszik?

 

„Kedden reggel emerre rettenhetetlen Eger seres s veres serege
szemtelen egereket eregetett s kergetett.”- keseregte egekbe e rege.

 

A nihilista
Elvből elvet

minden elvet.

 

Szebb lesz a harisnya,
két lába ha rusnya.

 

Régimódi ismerkedés
Keszkenőt elejt.
Táncokat ellejt.
Táncrendet felejt,
hisz már selejt.

 

Egy másik szüfrazsettről
Láthatóan semmit nem ért,
s így szónokol női nemért!

 

Ha az éje kimmeri*,
Napot szídni ki meri?

 

Lóra Flóra!

 

Ugyanúgy, mint a lúd, ni
takarodjál aludni!

 

Sajnos ma még Ati kába,
s nem utazhat Attikába.

 

Katolikus botrány
Apja s papja?

 

Az élvhajhász
Ugorjunk mi nyomba’
bele a mignonba!

 

Orrfacsaró borzalom
e háromhetes borz-alom!

 

Spermabank
Valld be, ha már a mag: adat,
kiszolgáltatod magadat?

 

Pesszimizmus
Mindennemű kiút: álom.
Magamat is kiutálom.

 

A rezignált
Miért elme? Mi értelme?

 

Botrány! Bot rá!

 

Ami egyértelmű
A maffia a ma fia.

 

A katolikus morálfilozófiáról
Nem dogmatizálta más,
mint Aquinói Tamás.

 

Ha torz, ha talmi,

az mind hatalmi.

 

Szerinted nekem ártás

az articsóka mártás?

 

A hátrányos helyzetű tanácstalansága

A punk apánk?

 

Innováció

Egy forintból öt lett

az egyetlen ötlet!

 

Mit a rendszergazda legjobban fájlal:

nem tud mit kezdeni vírusos fájllal.

 

Temetés

Egetverő sírások:

dolgoznak a sírásók.

 

Te füzeted

te fizeted?

 

Mai ülés tárgya

a vetés és trágya.

 

Téli hangulat

Csend, hó, forralt bor ostyán,

fenyőillat, borostyán...

 

S ha lom, akkor is halom shalom!

 

Szómagyarázat
Prímavera - tavasz - olasz

Makarizma - boldogságmondás - szanszkrit

Air - levegő - angol

Áristom - börtön

Lejnolás - Tóra-olvasás - jiddis

Pátra - buddhista szerzetesek koldulócsészéje – szanszkrit

Bódhiszattva - a Buddhává érés várományosa - szanszkrit

Olám habbá - eljövendő világ - héber

Melizma - dallamdíszítés

Kimmeri - koromsötét

 

 

Móczár Zsuzsa mnemonikus szójátékai

 

 

A mnemonika az emlékezést megkönnyítő eljárások összességét jelenti. A Művésznőnek ugyanis igen nehezére esett a Dire Straits együttes Walk of Life című dal... 

...akkordmenetének megjegyzése. Zsuzsa azt találta ki, hogy az akkordok (kezdőbetűihez) különböző történeteket fabrikál. Az ötlet bevált: egyrészt Zsuzsa a dalt oly gyorsan tanulta meg, hogy rekordsebességgel tettük el a törzsanyagból, másrészt Gitáriskolám egy újabb, igen eredeti ötlettel gazdagodott.

Először lássuk a dal akkordmenetét (Pénzes-féle szólótechnikai segédjelekkel kiegészítve, amit most nem magyarázok meg):

 

Előke: E – A – H – A (1) - H (levezetés)

            E – A – H – A (1) - H (levezetés)

Versszak: E (8) - A – E – A – E (leállás)

Refrén: (1) E – H – E – A – E – H – A – H (levezetés)

Előke...

 

Most pedig élvezzük a variációkat!

 

1.

Esett A Hó A Hídra,

Egérke Almát Evett Alatta Esztelen,

Egérke Hiába Ette Almáját, Elvitte Hasában A Héja.

 

2.

Esett A Hó A Hídra,

Egyszer Aztán Elbámult Az Eb,

Elhagyta Ebédjét Az Ezer Hó Alatt Heverve.

 

3.

Elalélt Alak Hevert A Havon,

Ez Alig Eszmélt Arra: Engedetlenül

Elvis Halat Evett Aznap Este Hűtő Ajtajában Hűsölve.

 

4. (csak refrén)

Elvis bement a kocsmába, kért egy

Hideg sört,

Erre

Adtak

Egy

Hűvös

Almalevet

Helyette.

 

 

Elrettentő videók

 

Vedres Balázs tanár úr...

 

 

...találta ezeket a páratlan zenei gyöngyszemeket a YouTube oldalán. Köszönjük azt a nemes fáradozást, amellyel időt és informatikai technikát nem kímélve tették tönkre az eredetileg igen értékes zenei alkotásokat! (Személyes megjegyzésem: "Ezt az ütődött világot...!") A YouTube egyébként ezekre a videókra shred néven hivatkozik.

 

Jó szórakozást!

 

Eric Clapton

 

 

B.B. King

 

 

Richard Strauss (vezényel John Williams)

 

 

 

Gyerekszáj I.

• Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?

• Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre és csókolóztak a templomban. Ez OK?

• Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.

• Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.

• Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!

• Kedves Isten! A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. (A barátod (nem mondom, meg ki vagyok).)

• Kedves Isten! Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.

• Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van és kaptam injekciót is.

• Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.

• Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.

• Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban és mégse megy.

• Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.

• Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.

• Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.

 

Gyerekszáj II.

• Mikor II. Endre hazajött a háborúból, országát és feleségét fenekestül felfordítva találta.

• Szent Istvánt Astrik apát kente fel a trónra.

• A janicsárok felmentek Budára, ott elszaporodtak és elfoglalták a várost.

• Dugonics Titusz a hátsóját a falhoz támasztotta és azon felmászott.

• Rákóczit a németek nevelték és német nőt vett feleségül, de ez mind csak részben sikerült.

• IV. Béla várromokat épített.

• 1848-ban megtartották a szabadságharcot és Petőfit a vállán vitték be a sajtóba.

• II. Rákóczi Ferenc Rodostóba ment nyugdíjba.

• Zrínyi Ilona özvegységében a sárospataki kollégiumot számos ifjakkal gyarapította.

• Mátyás király egész nap a sarokban guggolt, de a szarvas nem jött.

• Őseink nem éltek haláluk napjáig, mert rendszerint előbb elestek a csatákban.

• Arany János költeményeihez számos kútfőből merített, de legtöbbet a saját kútfejéből.

• Jóbot számos csapás érte. Gyermekeit elvesztette, barmai megdöglöttek és mindezek tetejében egyedül kellett élnie a pusztában a feleségével.

• V. László egy ballada, melyben feldolgozták V. Lászlót.

• Az üstökös egy olyan csillag, melynek magja van és csóválja a farkát.

• Hogy mit érzett János vitéz a vörös nadrágban, azt nem lehet elmondani..

• Akropolis volt a nőstény farkas, mely Rómeót és Júliát megszoptatta.

• Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.

• A szemünk közepén van egy nyílás, ami fekete, mert fejünk belül üres és sötét.

• A nők minden munkára alkalmasak, de szervezetük másra is szükséges.

• A népdalok különösen az Alföldön tenyésznek.

• A tehén egy igen hasznos állat. Fejés után tejet ad nekünk és ha nem sikerül, akkor ökör.

• Petőfi megható módon szerette édesanyját, ez kitűnik abból a verséből is, melyben azt írta: "Bár maradtam volna benne végig!".

• A petróleum a régen elhalt növények hulladékából táplálkozik.

• Zrínyi halálát egy - a bécsi kamarilla által - tragikusan felbőszített vadkan okozta.

• A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik, még sokáig él, mielőtt megdögölne.

• A gólya fiai által szaporodik.

 

Gyerekszáj III.

• Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?

• Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!

• Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan finom, de amit máskor szoktál főzni, az nagyon finom szokott lenni?

• Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erőltette a gyerekét?

• A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani. És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte. Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Ő csodálkozva végigmért és megjegyezte: A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót!

• Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét: Te Réka, ez meg ki volt?

• Három éves kisfiammal sétálunk és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton: Szegény bicikli, megdöglött.

• Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját. Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.

• Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával és végül azt kérdezte: - Miért nem tudom én ezt kinyitni? Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni. - feleltem. Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte: De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

• Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunoka-húgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: - Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

• Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést: - Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok? Megszólalt az egyik kisfiú: - Nem veszem fel!

• Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte: - Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

• Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította: - Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

• A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről... (errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és a csuklójára kötözik), - Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?

 

Banki aranyköpések

• A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

• Engem a személyi hitel érdeklődne?

• A rádióba' nyomatják mostan ezt a hitelt.

• Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?

• Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?

• Csak azért zavarkodnék, hogy milyen hitelt lehet maguknál igénybe vennem?

• Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.

• Van telefonos vezetékünk.

• Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?

• Én az öcsém nővére vagyok.

• Három idő alatt szeretném visszafizetni.

• És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

• Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?

• Hogy is megyen ez a hitelösszeg?

• Szeretnék közelebbről megismerkedni a CIB24-gyel, hogy valósíthatnám meg az álmaimat?

• Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

• És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?

• Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat.

• Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.

• És ha van egy házam fedezéknek?

• Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?

• Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.

• Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

• Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.

• Ez a nettó hatvan, ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?

• Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

• Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!

• Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kő'csön, vagy mifene!

• Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket.

• A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

• Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

• És akinek zsebtelefonja van, az mi 'csinájjon?

• Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

• Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kö' kőcsönhöz munkaviszony?

• A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

• Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.

• Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
  
  És mennyi a havi nettó jövedelme?
  Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
  Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
  Egyedül a férjemmel.
  A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
  Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék. Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
  Mit vásárolnának?
  Valami nagyot.
  Mire gondol pontosan?
  Hát, nagyobbat.
  Lakást vásárolnának?
  Nem, hát azért akkorát nem!
  
  Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
  Milyen hitelt szeretne?
  Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
  
  Nekem százezer forintra lenne szükségem
  A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
  Akkor nézzünk, mondjuk négymillió forintot.

Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
Nem probléma.
De a nagymamám már meghalt.

Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

Mennyi a jövedelme?
Hatvanötezer forint.
És Ön hol dolgozik?
Nem én igényelném.
És ki igényelné?
Az élettársam.
És ő hol dolgozik?
Az élettársam?
Igen.
Siófokon.
Név szerint tudná mondani?
Asztalos János.
De a munkahelye nevét kérném!
Az enyémet?
Nem, az élettársáét.
Ez egy siófoki cég.
Értem, de mi a neve?
Asztalos János.

 

 

Részletek bírósági jegyzőkönyvekből

(Ügyvédi kérdések)

 

Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben?
Rendben.
Milyen iskolába járt?
Orális.

Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
Nem.
Ellenőrizte a vérnyomását?
Nem.
Ellenőrizte a légzését?
Nem.
Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
Nem.
Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

Mikor van a születésnapja?
Július tizenöt.
Melyik évben?
Minden évben.

Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
Igen.
És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
Nem emlékszem.
Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

Hány éves a fia, aki magával lakik?
Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
Hány éve lakik magával?
Negyvenöt..

Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

Szóval a teherbe esése napja augusztus 8.?
Igen.
És maga mit csinált ez alatt?

Szóval van három gyermeke, igaz?
Igaz
Hány fiú?
Egy sem.
Hány lány?

Hogy végződött az első házassága?
Halállal.
Kinek a halálával?

Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
Közepes magasságú, szakállas.
Nő vagy férfi?

Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
Igen.
Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
Minden boncolást hullákon végzek

 

IQ-teszt

 

A két rajz között van 1347 különbség. Miben hasonlítanak?

 

1. Mindkettő látszik.

2. A második is ezen az oldalon van.

3. Az elsőn sincs kutya.

 

A két rajz között nincs semmi különbség. De melyik az a három?

 

1. Az első jobban balra van.

2. A második rajzolása közben csengettek.

3. Az első előbb készült.

4. A második nem az első.

 

Ha figyelmesen nézi, észreveszi, hogy a két rajz között van három különbség. Bökjön rájuk!

 

 

 

A két különbség között van egy rajz. Melyik az?

 

 

 

Kárbejelentések

• Hazaérve tévedésből egy másik telek kapuján hajtottam be és nekimentem egy fának, amelyhez fogható az én telkemen nincsen.

• Nagy sebességgel közeledett felém a távírópózna. Én ide-oda rángattam a kormányt, de neki mégis sikerült eltalálnia a hűtőmet.

• Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

• Kocsimmal a terelőpalánknak hajtottam, fölborultam, majd egy fának ütköztem. Ezután elveszítettem az uralmamat az autó fölött.

• Még mielőtt elütöttem, biztos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog áttérni a túloldalra.

• A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem.

• Tegnap este hazafelé menet mintegy 20 méter hosszúságban nekimentem egy kerítésnek. Elővigyázatosságból közölni kívántam önökkel a káresetet, fizetniük azonban nem kell, mert észrevétlenül elhagytam a helyszínt.

• A semmiből ott termett a láthatatlan jármű, az autómnak ütközött, majd nyomtalanul eltűnt.

• Negyvenévi vezetés után elaludtam a kormánynál.

• Hirtelen jobbról, a járdáról lelépett egy gyalogos, majd szó nélkül eltűnt az autóm alatt.

• A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sérültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.

• A lámpás kereszteződésnél hirtelen színvaksági rohamom támadt.

• Autóm nyílegyenesen haladt előre, ami a kanyarban általában az úttestről való letérést vonja maga után.

• Hátramenetben hajtottam a meredek utcán lefelé, áttörtem egy telek kőkerítését, majd berohantam egy házba. Egyszerűen nem emlékeztem rá, hol is van a fékpedál.

 

Információáramlás

 

A vállalaton belüli információáramlás buktatói, avagy mi lett a napfogyatkozás megtekintéséből...

 

Gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:

Holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható mindennap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom magyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe menjenek.

 

Műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz

A gyárigazgató utasítására holnap napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltűnését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami, ami nem látható mindennap.

Főosztályvezető az osztályvezetőhöz

A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor végbemegy a nap eltűnése az étteremben. A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső. Tehát olyan valami lesz, ami nem látható mindennap.

Osztályvezető a csoportvezetőhöz

Ha holnap reggel az étteremben esik, akkor olyan valami lesz, amit nem láthatunk mindennap. 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában.

Csoportvezető a munkásokhoz

Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgatónk. Kár, hogy ezt nem láthatjuk mindennap.

 

Miért ment át a csirke az úton?

• ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

• PLATÓN: A közjó érdekében.

• ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

• KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

• SZADDÁM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

• HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

• MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

• RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

• MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

• BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2006-ot, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

• DARWIN: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.

• EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

• BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

• ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.

• RAMBO: Rosszul céloztam volna?

• (Forrás: Hetek)

Amerikai rendőrbeszólások

• Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés és kapok egy kenyérpirítót.

• Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

• Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.

• Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná, ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.

• Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

• Persze beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg, említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

• Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy, mint most.

• A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

• Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

• Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

• Két, pontosan mekkora sört?

• Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

• Örömmel hallom, a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

• (Forrás: Hetek)

Mire képes a mobiltelefonunk?

(Ha még esetleg nem ismerjük...)

 

• A segélyhívó szám az egész világon 112. Ez akkor is hívható, ha a telefon billentyűi le vannak zárva. Próbáljuk ki!

• A kocsiban hagytuk a kulcsokat és távol vagyunk a lakástól, ahol a pótkulcsot tartjuk? A megoldás: hívjuk fel a lakást és valaki tartsa közel a telefonhoz a távirányítós pótkulcsot. Nekünk kb. 20 cm-re kell tartanunk a mobilt a kocsiajtótól, amikor otthon megnyomják a távirányítót. Meg fognak nyílni az autó ajtói! A csomagtérajtóval is működik. Próbáljuk ki!

• Mit tegyünk, ha ellopták a mobilunkat? Az alábbi információt a mobilkereskedők azért titkolják el, hogy a tolvaj tovább használja a szolgáltatást, a károsult pedig vegyen másikat és ő is továbbfogyasszon. Először is meg kell tudnunk a készülék sorozatszámát, ehhez üssük be következő karaktereket: *#06#. A kijelzőn meg fog jelenni egy kód. Ez mobilunk egyedi azonosítója az egész világon, amely tehát csakis saját készülékünkre érvényes. Jegyezzük fel a kódot és tartsuk biztonságos helyen. Ha ellopják a telefont, ezen kód alapján értesítsük a mobilszolgáltató operátorát. Ez teszi lehetővé, hogy teljesen blokkolják a telefont, még ha a tolvaj kicseréli is benne a SIM-kártyát. Valószínűleg nem kapjuk vissza a készüléket, de legalább biztosak lehetünk abban, hogy a tolvaj sem fogja tudni sohasem használni. Ebben az információban az a legfontosabb, hogy ha mindenki ismerné ezt a trükköt, értelmetlen volna mobilt lopni. Ebből következően, ezt az információt küldjük tovább minden ismerősnek!